小说：必须分手的理由 类型：现代言情 作者：小小冬天不怕冷 角色：小小等等 现代言情《必须分手的理由》是大神“小小冬天不怕冷”的代表作，小小等等是书中的主角。精彩章节概述：回到家后，我和邦邦关于洗衣液的问题争论了起来，我喜欢艾草香味的洗衣液可是他非要说上班的话想用自然清香的哇塞真是服了，可是我们的外套要分颜色一起洗，为什么不用艾草的呢，我想用艾草味道的“所以你确定必须用那个香味的吗？”“嗯嗯我知道你喜欢那个味道，我也喜欢，只是特殊场合下真的需要那种普通味道的洗衣液”“可是我想要那个味道的”“好呀，下次好不好，下次我洗衣服的时候放艾草香味的洗衣液”“这就...
第6章 试图清醒 在线试读
我确确实实的感受过，因你的存在本聊赖的心情一下子有一种被拥抱的温暖。虽然这样的感情只能是我单方面的喜欢，可，这就够了。原来人的一生只要爱一个人就够了，去那人群中找到自己命中注定的那个人，世界可以这样简单的。
耳边发出机器过热时散热的嗡嗡声，真是奇怪，我的脑袋难道很热吗。我需要去静静，真的，我决定出去走走。
年少的爱情总是令被时光抛弃的自己常常怀念，内心固然回忆着若再来一次会不会有所改变。两个相距如此遥远的人要怎样向对方诉诸自己的爱意呢。又或者他们意识到那个最纯粹的年纪里，可以那样自然面对的陌生人就是珍贵的可以被称为爱人的存在呢？
再次的相见不如就定在今年的夏季吧。北方的夏季倒不似南方的一般炙热。只是微风吹过夹携而来的暖意可以让人清晰的意识到这是一个与冬天不一样的季节。小小和在自家摊位边看着摊子，尽管在她小时候这是最想逃避的事情。只是随着年岁的增加慢慢明白了维持生计的重要性，小时候只是会抱怨自己的家境，会因为一些吃穿而感到自卑。长大后便没了那样的感觉，更多的是对这样辛勤劳动的父母的感激。可能真的面对生活后才慢慢明白那些老板有多么黑心，那样的工作有多么无聊吧。这样有一个自己的摊位倒自在许多虽然没有那么光鲜的表面但内里还算是新鲜。小小和就这样认清了自己应该做什么之后，或者放弃了那样不切实际的自我估量之后，抛弃了自己的自傲（说实话在别人眼里真的很可笑好吗）。来来往往的行人有时不时驻足选购的，也有忙着自己事业的匆匆者。本该百无聊赖的晴朗夏日，小小和头上带着有型的黑色鸭舌帽，脸上裹着蓝色医用口罩，从这一点可以看出疫情过后还是给大家带来很多生活习惯上的改变的。又或者让本是平平淡淡居于置物架最深处的口罩有了展示自我功用的机会，不仅防止病毒细菌甚至还有防晒的功用。在那样虽不算热辣的阳光下的摊位前虽说不至于中暑但对于并非天生肤白的小小和来说也是需要好好保护自己好不容易捂回来的皮肤的。那种在日光的抚爱下照射的皮肤目前却是没有被大多数人所接受。小小和也是在这样千千万万 保护自己肌肤的情况下才从之前貌如“小黑碳”的阴影下走出来的。那样的皮肤在冬天应该会很受欢迎吧。上身套着防护服，下身穿着长及脚踝的西装面料直筒裤，还算得上是透气。只是这样显得过分保护自己了，因为大街上的人们都是简单清爽的短袖短裤小短裙之类的。他们好像毫不吝啬的将自己展现给众人。小小和平日里也是那样的装扮，只是由于要长时间身处室外的缘故便武装起了自己。摆弄着手下的水果，尽可能显得整齐一些。和往常一样生意还算不错，来来往往人数不少，只是正值暑期这一条街倒是没有往日那般热闹。迎面走来一位褐色卷发的阿婆，挑拣了一些自己觉得味道尚佳的山竹。具体应该是山竹吧，因为时间久远的原因也不记得很清了。
在知道她付过钱后乔怡和正在无聊中观察来往的行人，一阵风由北向南吹过（奇怪？这不是夏天嘛）不远处两个青年男子看着大概二十出头的样子，骑着不算崭新的山地车你一言我一语似乎谈着什么很有趣的事情，从小小和的面前掠过。小小和知道终于见到他了，那个说起来好像可以算是旧人但却并不是的旧人。两人的关系怎么说呢，是同学，但有过那么几年暧昧的关系，也正是提过做男女朋友只是那段时间两人从未在现实生活中见过面。两个人现实的记忆应该还是三年前，不过就算这样他们还是在一起了，精神上的在一起并不是空间相拟合的在一起。之后他们 分开了，小小和也多次找他和好，想要做好朋友，他们中间有几次和好了，但是根本的问题还在，小小和对他就是没有的时候想要，有的时候想逃离。小小和现在向来应该是年少的幼稚所致吧。直到经历过一次他现女友的对峙后，小小感到真的觉得很丢人。起初以为那个人是他，而后对方才说是女友，小小和感到自己被戏耍了，活像一个小丑。他人是怎样评价小小和这种行为的呢？也是不理解呀，觉得没必要呀。可那个深夜那样的情景下小小和有那样的幻想又有什么错呢？只是对现实的把握不够清醒罢了。再加上身边表亲的感情生活实例让乔怡和好像看到了那个为了自以为的想象情感纠缠那个不值得的对方，那种凄惨可笑模样的时候才清醒过来。原来爱情或者说感情对于那女生来说是一味毒药，本想着借此医好不深的伤疤，却只是加剧伤口的腐烂程度而已。
此刻小小和看着眼前这个逐渐远去的男子，内心仍然没有那种想象的再见到的欣喜与释然只是如过路行人一般，甚至还不如行人。对行人还会有对陌生人的温存而对他只是静谧的冷淡。小小和有着这样的能力，让世界为之静止的能力。小小和曾经尝试着用命中注定去说服自己理解他的行为。但这一刻小小和发掘自己完全没必要自卑，看，他也不过如此。而小小和却是可以说得上模样标致，身段尚佳。最关键的是有一颗自由的心灵和经过自我筛选的行为标准。是一个自信的，任何接近她的人都会觉得自己的世俗标准是多么愚蠢的人。这或许就是小小和与自己和解之后带给自己的底气吧。她没必要讨好任何人，因为她就足够让自己喜爱了。小小和与那些盛世凌人的自傲还不同，是带着一种理解周围，尊重周围的态度与人相处，所以小小让人感受到的不是那种凌冽之气，而是一种人人主动尊重她爱戴她的情况。小小的成长除了自己之外也得益与那个男子。
正是在那个男子身上小小和看到了自己的影子，知道什么是被继承下来却不喜欢的因此极力改变，或者说与那样的自己握手言和了。
就在刚刚擦肩而过的瞬间，小小和明白了自己之前对这个男子的种种期望只不过是自己单方面的幻想，那样的幻想越美好，就显得现实的男子越丑陋。不止于外在还有内在。然后男子就走了，小小和也就此断绝了对他的幻想，回到自己的生活中去了。直至多年之后小小和回想起来仍觉得幻想是一个让自己陷入朦胧之中的妖精。可这个妖精是她自己造的呀。这谁也不能怪，奈何年少的时候脑海里总是有那么多美好却梦幻的想法呢。故事的结局并不是他们美满的生活在一起，因为他们对彼此来说最多只能算的上过客甚至连打招呼的必要都没有的过客。乔怡和认清了现实于是走上了正确的道路。说实话，本来想说乔怡和选择成为一个更好的自己，可我又疑惑了什么是更好呢，什么是好呢？什么呢？因为现实中的大家往往没有书中描绘的那样的简单与单纯，大家好像都在与自己繁多的欲望斗争，现实，是时候回归到现实世界了，别去追忆过往了，别去回忆从前了。就着眼与此时此刻的现在吧，一切都开始的刚刚好。
恍惚之间，一切就像是有巧妙无息的感应一般。重新认清自己，甘于平淡，甚至渴望平淡的自己，前一天夜里痴痴的想着，如果当初没有做那个选择会怎么样。如果自己不是那么枯燥的活着会怎么样。如果自己选择了将真心托付又会是什么样的结果，对于小小来说这几晚睡前的思绪倒是给了她不少的慰藉。已经二十出头小小的生活并不像网络上二十多岁的青春年华小女孩所展现的那样天真烂漫，或许是小小自己主动选择的。对小小来说这个世界太喧闹了她只想有一个如此宁静的空间，可是小小又何尝没有过英雄梦呢？做这个尘世中的英雄。或许是思想太过老成，慢慢的小小自以为看清了自己生活的真面目，于是那向往的生活不再梦幻而是最基本的还算体面的生活。夜幕早已降临，而在这个时代，二十多岁还没有个固定伴侣似乎就是一种罪过，世界的孤寂整个向你袭来。可是有了固定伴侣又怎样呢？难道你就不觉得孤寂和厌烦了吗？小小这样回答这个世界。人或许对什么都不满意，在的时候，不在的时候。回首这二十多年的人生，现在竟然有了懊悔。时隔很久不联系的朋友，第二天突然发来消息，一张长得连自己都觉得那就是自己的图片。只不过那张合影让我明白那不是我，因为旁边是一个有些二次元的少年，有着不错的容貌和似乎道骨仙风的气质。瞬间我想到了自己昨夜的所思所想，是什么呢？是我召唤的她还是她召唤的我呢？是因为她要提醒我所以控制了我的意识让我思索如果当初做了另外一个选择有另外一种生活是什么样子吗？这已经不是第一次了，十几岁的时候我就从一个朋友那里得到一张照片，那也是一张我都觉得熟悉的脸，只不过幼时的我不愿意承认。而现在照片里的她似乎过的很开心，有着普通生活的一切，稳定的伴侣，那超级有感染力的微笑。如果我说我不止一遍的翻阅过她微博里的照片你信吗？在这个过程中我发现甚至是我俩嘴角的痣都在一个地方的时候，我既觉得幸运又觉得可怕。幸运的是她那么开心，似乎看着她那么开心就让我对现在的生活有了慰藉，而可怕的是我开始为她担心，开始想要干预她的生活以达到我想要的状态。不过我一直不敢私信她只是想要默默的看着，看着那另一个自己过的怎么样。我心里这样对自己说如果再给我一次机会的话我一定好好珍惜，珍惜那些身边的温暖，希望自己可以不要那么强势和自私。或许低一下头没什么的。嘈杂的房间中挤进了各种各样的人，本应是亲人的，可是我却辨认不出，相反倒是有一种独特的疏离感与窒息感。日子一天天的过去，似乎习惯了安于平常的生活，在她心里下的最终结论是那个女孩是那个女孩，长相的相似似乎让我能有所遐想，但是自己的独特越来越使我发觉，好像没有什么人生互换，好像没有什么第二灵魂。小小仍然不改自己或者说改不了自己宅女的个性，披散着三四天不洗的头发。穿着妹妹不要的校服，这样自在又舒适，至少不洗的头发披散着不会受到发绳的拉扯，在头发与发绳的战争中，头发的阵营也没有太多损耗。如果会讲故事是一种天赋的话，小小可真是一点儿天赋都没有呢？好喜欢用问号做结尾，这样超酷。哈哈哈哈。
给等等的又一封信
可能人总是对他人的故事看的比较清晰，会对他人的一厢情愿感到怜惜。可是，我怎么能一次又一次的陷入虚幻的想你的世界中呢？还是想和你说说我最近的生活，刚刚看了你的空间好像没有更新什么，头像也还是之前的那个也不不知道。其实谁是心甘情愿的当小三吗，只是缘分吧，或者是心中的执念。如果我们真的在现实中在一起过可能我也不会如此惋惜了，如果我也在现实中找到了让我容忍不了的你的缺点的话，可我并没有这个机会，一次一次的幻想中都是大概的轮廓，没有那些足以令人生厌的细节。我还是有些话想要跟你说，好像这些话只是跟你就够了。只是因为你是那些年来在内心中当作信仰的对象。我们可能都没有什么改变吧，或许都有所改变，在彼此都不知道的地方。想象有一天能够在现实里与你相遇就够让我感到焦虑的了，我早就放下这样的期望了。你还记得我之前在你面前苦苦维持的好孩子形象吗？现在的我完全不是那个样子了，好几天没有洗澡，因为懒，虽然之前也是那个样子。房间里的衣服乱糟糟的推到一起，却没有丝毫的力气或者说想要收拾的欲望。我好像总是在我状态不那么好的时候想到你，你就像是我的底线，是最糟糕的我崛起的力量。
你知道吗？我最近脾气开始变得不好了，看书注意力也没那么集中了。我的精神能量呀，快给我加加油吧。你现在过的还好吗？我不知道你怎样的回答我会舒心，你要是过的太好了我那自卑感说不定又会找机会涌出来，你要是过的不好，就算心里想好像也没有那样的勇气了。韩哲，我超级想联系你。可是又没有勇气见面，我现在状态真的不好，可我真的很想走进你的生活中。每次都是我先离开，可是我也很难受很煎熬。
你知道我最害怕的是什么吗？是我和你在一起会给我的家人带来不好的影响，虽然我很想和你在一起，可我不是一个那么自私的人。再说了，或许你早就把我忘了，或许一切都是我自己的一厢情愿。可是我还是要成为一个更好的人呀，我想以一个还算可以的姿态去见你。
无风的夏日，凝滞着。
原来最初的选择是心之所向
“漂泊半生，归来仍是少年。”现在看来这就是一个人最初的使命，尽管你很想逃离，可却抵不过那真正的向往。今天看向往的生活许知远那一期，我真的找寻到了向往的生活，他或许孤独，但又充盈着自我满足。是一种高贵一种谦卑，是一种深潜到生活底层的美好。我想那就是向往的生活吧。
我的生活最近怎么样呢，我发现好像有些事是自己的问题，因为总是会讨厌人，不论环境如何变化，好像总是有自己讨厌的人。现在想想是自己的盲目，是自己认识的浅薄。人与人之间或多或少都会有交集。别人的生活我没有理由去管，但是自己如何对待却是自己可以控制的。我们想要成为最爱的那个人的保护伞，也想成为那个可以被保护的人。我的理想是什么呢？可得到什么好像就会失去什么，这很正常取决于我如何进行取舍。有人选择环境，有人修炼自己。
从他人身上更多的是看到了自己吧。无论是那些自以为讨厌的还是标榜为喜欢的，我希望我爱的人可以更好的发展，必要的时候我不会将我的爱完全显露。什么是智慧呢？我们只是想要生活的更加舒畅一些，舒服的舒，畅快的畅。以前自己不认同的好像被时间推着自己去理解，可能是太沉浸在这样的情绪中了，所以夏天的空调竟然成了热风，我还以为是空调坏了，谁想到是自己失误了。很多时候我觉得别人错的时候我会怀疑自己，我就那么正确吗？年少的无知与轻狂，以后我只是想安安稳稳的，当然自己也要向那个方向努力。
近几天很想谈恋爱，可是我仍是一个人，想有个人可以分享事情，共同商议。 想成为那个有安全感的被保护的人。想遇到一个真诚的人，也想尝试一下给与信任的滋味是怎样。可是自己仍然不得不承认，人与人之间是有延迟的。希望总是美好，现实仍是一动不动。这样也挺好，等找到工作了再说吧。现在的我怎么不满足呢，应该享受这样平淡的生活。
慢慢来，会越来约好的。
年少时总想着冒险，所以对眼前人身边人总是不屑，经过岁月却总想找一个知心人，厌倦了那种过分激烈的初始的暧昧。
